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  • 搞笑故事大全
来源:本站原创  作者:admin  更新时间:2019-09-05  

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  内科医生沉默了一会儿,说:“它的副作用会使病人丧失短期的记忆,为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”

  某天傍晚,Cindy下了班回到家,如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了,于是她打电话给水电工William,希望他能来帮忙修理。William一口就答应了,他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内,因此Cindy告诉他:“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下,你自己进来。我有养一只秋田犬,它很乖,你不用担心。白小姐心水论坛免费彩图三趟列车上座率达100%,另外,我还养了一只鹦鹉,它是个麻烦的家伙。你进来的时候,不管它跟你说些什。记得!绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑,但还是说好。

  第二天下午,William按时到了Cindy的家中,进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖,没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它,但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了,他对着鹦鹉大吼:“Shutup!你这只大笨鸟!”鹦鹉愣了一下,William还以为自己的大吼有了一些效果。接着,只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说:“Doggy!去咬他!”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

  英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙,在它附近转了几圈,回来时,只见青蛙的舌头打了一个活结,他骄傲的说:“告诉你们!在我老家,若没有这种本事,马上就会完蛋的!”

  美国蚊子冷笑两声:“哼!雕虫小技,不足挂齿!”于是他飞向两只青蛙,在他们之间来回了几次,回来时,两只青蛙的舌头结成了一个死结,他臭屁的说:“哼!在我老家,要这样子才能生存!”

  爸爸:共计”这门课考得好,不错。以后在数学、语文上还要多下工夫啊!

  爸爸:有时候,一个愚蠢的人提出的问题,会使很聪明的人回答不出来,孩子,你想想,有没有遇到过这样的情况?

  展开全部 1.好怀念小时候:记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。

   3.初中时我们数学老师姓蒋 一次自习问他问题,开口想叫老师,想了0.001秒又想叫蒋老师,结果一开口:老蒋! 全班同学爆笑,偶巨寒!

   4.初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假” 之后,大家暴笑,还有人说“贿赂呢”“太腐

   败了”“不够哦” 老师也很开心,一周时间,我成了话题,,,寒。。。

   5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生:“不以为荣,反以为耻”,笑倒一大片

   6.在操场上,老师说:男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动.....结果就他没动.

   7.有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道在找什么东西,找了一会就问前排同学:”我擦纸的脸呢?

   8.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意,我要变型啦!.......

   9.一同学在下面闹,老师说:”你给我站到墙上去上面去!! 10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”

   13.有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁坐庄啊?黑板都不擦!”

   14.初中时侯升旗要穿校服,但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服.每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说:”有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿!”

   15.一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨! 毛骨悚然!!!

   16.一次我说我回家要过一条很宽的马路 同学说:小心车把你炸死了啊

   18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。 学生一咬牙,几步走到了台中央:老师们,同学们,我朗诵的题目是:红

   19.还有学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。某某,把你的作文给大家念一下! 学生腾地一下站起来:《我的老师》。老师,我多象

   20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:“朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道:“下面请听《长江之歌》”

   21.高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说:要不我把裤子脱了吧?男生脸一下就红了,说:啊,不用了。那mm估计寒死了

   22.一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待地说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!” 23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋

   24.一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子!” 全寝室在1秒的安静后狂笑!

   25.去参观工厂,看到一条流水线,我就脱口而出:“这条流产线出什么货啊?”

   26. 有一次路上认错人,上去狠狠一巴掌,那人转过来要吃了我一般,我一紧张,说:没关系,认错了...

   28.某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”

   29.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了头发去无踪,头屑更出众!!!!!

   30.明明打的是家里的电话,一开口就问:“爸爸,你在哪里?”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答:“我在单位!”

   31.我同学跟人争执,急了张口就来了句:“哄谁呢?你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的

   33. 一次去餐馆吃面,我们三个人都想吃混沌,大家叫我点,我大声对老板娘说:我们三个大混沌!

   34.一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:“你胡说,我又不是不傻!”

   35.一日吃饭.... 米饭,我的小姐怎么还没来,快点

  从前,有四个兄弟,第一个兄弟只会说:我们是兄弟。第二个兄弟只会说:胡萝卜青菜。第三个兄弟只会说:在厕所里。第四个兄弟只会说:快点吧,我们等不及了。一天,他们去餐厅吃饭,服务员问:你们要吃些什么?第一个兄弟说:我们是兄弟。服务员说:你们要吃些什么?第二个兄弟说:胡萝卜青菜。服务员又问:在哪里吃?第三个兄弟说:在厕所里。服务员惊讶得说不出话来,第四个兄弟就说:快点吧,我们等不及了。

  一天,在回家的路上,被一群拿着摄像机的家伙拦住了,其中一个什么也没有拿的靓女说他们是XX报社的,要采访我。

  我说:是,没错。她问我知道那么做不对吗?知道不对为什么还要违反交通规则?

  我说:为了节省时间,时间就是金钱就是生命,浪费我的时间就等于图我的财害我的命,这是鲁迅先生说过的话。那靓女听我说完愣了半天,然后才想起来问:难道就不知道那么做是很危险的吗?

  我说:习惯就好了,这世界上哪有绝对安全的地方?地球是转动的,生命是运动的,一不留神谁都能玩完,睡觉都能活活把人睡死,吃饭都能把人活活噎死,想通这些,跳个护栏还怕什么危险?

  在又一次回家的路上,我又被一群拿着摄像机的家伙拦住了(真烦),其中一个什么也没有拿的比原来那个靓女更靓的靓女说她们是XX报社的,要采访我。采访开始后,那靓女问我:刚才是不是从马路中间的护栏上跳过来的?

  我说:是,没错。她问我知道那么做不对吗?知道不对为什么还要违反交通规则?

  我说:为了节省时间,时间就是金钱就是生命,浪费我的时间就等于图我的财害我的命,这是鲁迅先生说过的话。那靓女听我说完咯咯笑了半天,然后才想起来问:要是被车撞了你更损失时间损失金钱甚至生命,难道你觉得那么做是很值得的吗?

  我说:习惯就好了,这世界上哪有绝对值得的地方?地球是转动的,生命是运动的,一不留神谁都能玩完,美国游骑兵部队听过吧,牛吧?还不是叫索马里民兵打得满街跑;人拜神社知道吧?无耻吧?就有人给他泼墨水;以色列杀巴勒斯坦人不当回事吧?就有人宁可挨子弹也要扔他一石头!没有什么事是稳赚不赔的,想通这些,跳个护栏还怕什么危险?

  她对我的回答很感意外,但是她的水平似乎要高一点,她坚持问:那些事情都是国家大事,你不认为用这些事情来证明你翻护栏正确是很没有道理的么?

  我说:皮之不存,毛将焉附,一般来说我们大礼不拘小节、大义不存小仁,一个人如果不翻护栏,他无非是个好市民,但一个人如果国家大事的对错都分不清楚,就非常可怕了,我宁可做一个为时间为事业为祖国而不惜生命的人,也不愿意做一个面对一道护栏苟且偷生的人,连小溪都不能渡过的树叶,如何横越海洋,连护栏都不跨过,能指望这样的人在战场上冒着敌人的炮火舍生忘死,冲锋陷阵么?

  她只是傻傻地站着,不知该再问我什么才好。于是我主动地伸手和她握握,很友善的说:你是和那个实习生一起参加工作的吧,没什么事我先走了,不用担心,日子长了就好了。